¿a veces al mirar por tu ventana te preguntas lo bello de vivir? yo lo hago a diario cuando me detengo para fumar el pucho de la tarde, a diario pienso y la contradicción se hace latente, se hace presente cuando se que ya no te veré más. Que triste pensar en la belleza cuando tú ya no estas presente, pero me queda la certeza de que tu vida seguirá siendo la misma,  hermosa y tranquila como siempre lo has querido.
yo hoy puedo decir que tengo todo para ver lo bello de la vida, pero me hace falta gritarlo, vomitarlo porque se me está quedando dentro y no encuentro aún la forma de sacarlo, sí, es cierto, estoy llenita de amor y sonrisas pero no las puedo sacar...nunca pensé volver a sentir tanto amor por alguien, nunca, y ahora que lo siento no lo puedo entregar, no lo puedo gritar, no lo puedo demostrar. Entonces dudo, dudo del amor, de la belleza y de la vida.
A veces cuando camino de vuelta a casa, siento que no podré dar un paso más, que no volveré a respirar, que se me va la vida, y digo, nadie ha muerto por amor, nadie está solo, "a nadie le falta Dios". Vuelvo a pensar, y digo, nadie te espera en casa, nadie sabe que sigues soñando, nadie busca tus ojos, a nadie le importa que hoy te levantes o no.
¿a veces al mirar por tu ventana te preguntas lo bello de vivir? si, me lo pregunto y claro que es bello ver que el ser humano a pesar de perder, a pesar de estar triste,  de inundarse de lágrimas y casi ahogarse en ellas, aprende a nadar. El hombre y la mujer renacen con el  día y mueren cuando se pone el sol. 

Al cerrar las ventanas y cortinas de la habitación pensé en que todo estaría mejor, que todo volvería ser lo que fue y que no volvería a soñar otra vez contigo. Siempre he dormido en una habitación oscura, la luz del día jamás entra, ni el viento, ni la lluvia. Volver al punto de partida no era ya la solución.

Pero descubrí que ya nada sería como antes, pues había dado pasos tan gigantes que pensar y llorar por lo que fue ya no tenía sentido.

Mi habitación ya no era el espacio más cómodo de la casa, menos las almohadas, y los cobertores. Para mi esto era un indicio, sabía que tenía que salir de ese espacio que molestaba de tanto recuerdo de vidas pasadas e historias tristes de mujeres que no asumían y no eran capaces de enfrentar el dolor. 

había que salir, y dedicarme a vivir la vida, disfrutarla y saborearla como yo quería, eso en casa no era posible...

la maleta está lista, sólo hace falta cerrar las puertas que quedaron entreabiertas... 

Y sin querer me vi envuelta en noche amarga, acechada otra vez por la sombra de la pena, esa que quise dejar tantas veces atrás, creí que no volvería a encontrarme con ella desde "aquel día" cuando decidí soltarte para  siempre y retomé el rumbo. Luego de eso  volví a soñar otra vez con los colores dela vida y con los sabores del trópico, esos que siempre anhelo cuando estoy en el sur del mundo y que me hacen dar retorcijones en el estómago sólo porque están tan lejos como para saborearlos, que las ganas son aún más fuertes.
Esta vez eso sí todo sería distinto porque hay tanto en que luchar, tanto porque gritar y tanto porque caminar que sólo mis noches son amargas y no mis días y mis tardes.
Anhelo besos tuyos, sonrisas, melodías y tus movimientos juguetones. Pero así mismo anhelo niños, hombres y ancianos que buscan la felicidad y el amor igual que todos y es por ellos que hoy mis tardes y mis días ya no son tristes, ya no son amargos...sólo las noches son tuyas, mías y del delirio.